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Neues Thema - Antworten

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Napping
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PM ID: 7308
PM [Napping]

Last replied to on Wed Feb 20, 2013 19:43:29
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Hallo liebe Betroffenen und Interessierten!

Ich weiß mir langsam nicht mehr zu helfen und wende mich daher an euch, irgendwoher muss ich mir Tips holen.

Mein Freund leidet unter Prokrastination, und ich habe das Gefühl dass das so langsam unsere Beziehung kaputt macht. Wir sind noch nicht so lange zusammen, aber wir wissen dass das eigentlich etwas für die Ewigkeit ist, heißt, wir lieben uns sehr und das ist keine "Larifari-Beziehung".
Zum eigentlichen Thema: Wir führen eine Fernbeziehung. Mein Freund hat seinen Job gekündigt und will sich mehr oder weniger selsbtständig machen. Nun ist er aber schon seit zwei Monaten bei mir ohne was zu tun für diese Arbeit (die im künstlerischen Bereich liegt, er meint also die Inspiration muss von selbst kommen), wenn ich ihn darauf anspreche (es ist natürlich auch ein finanzielles Problem), kommt nur die Antwort es würde schon werden und ich solle Vertrauen haben. Dazu kommen all die anderen Dinge die er aufschiebt, sei es nur Kleinigkeiten im Haushalt oder Anrufe oder sonstiges. Jedes mal kommt ein "mach ich heute mittag" dann "mach ich heute abend" dann "mach ich morgen". Er schiebt es selbst auf einen Termin bei seiner Therapeutin zu machen, wo er ja Hilfe finden könnte! Heute ist es wegen eines simplen Anrufs eskaliert, ich weiß mir nicht mehr zu helfen denn mich macht das fertig. Entweder nagt es an mir weil ich mir denke ich sollte ihn machen lassen und versuche nichts zu sagen (nein, auch dann passiert nichts), oder wir streiten uns so heftig. Heute habe ich ihm gesagt dass ich Schluss mache wenn er sich nicht ändert... Bitte versteht mich nicht falsch, ich bin keine Tussi die bei dem kleinsten Problem mit "Schluss machen" droht, sowas habe ich bisher noch nie getan! Aber ich weiß mir nicht anders zu helfen als so großen Druck aufzubauen! Denn es sind halt auch größtenteils so wichtige Dinge die gemacht werden müssen! Ich liebe ihn wirklich, aber was soll ich denn tun wenn er anscheinend selbst nichts daran ändern will?? Am Anfang sagte er mal zu mir dass er Hilfe von mir gebrauchen kann, jetzt wird er jedes mal wütend oder ignoriert mich wenn ich ihn unterstützen will (ja, ich erinnere ihn nicht nur daran, ich biete ihm auch Hilfe an bei einzelnen Dingen).

Vielleicht könnt ihr mir sagen was ich tun soll? Was würde mein Verhalten bei euch (Betroffenen) auslösen? Was würde euch helfen? Was macht es nur schlimmer?

Ich danke schonmal im Voraus!

PS: Wir stecken gerade noch in unserem Streit, bitte verzeiht also wenn ich etwas verwirrend, durcheinander und emotional geschrieben habe.

leonardo
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PM ID: 11
[PM leonardo]

Posted at Tue Jul 26, 2011 13:10:08
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Hallo Napping,
für mich wäre eine Frage ganz zentral: Hat dein Freund selber Leidensdruck, oder leidest nur du unter seinem Verhalten? Wenn es eher sein Charakter ist, die Dinge eben in dieser Art anzugehen, dann wird er sich schwerlich ändern.

Dass er eine Therapeutin hat, deutet ja schon darauf hin, dass er Handlungsbedarf sieht. Geht die Therapie schon länger? Gibt es eine Diagnose? Prokrastination geht sehr oft mit einer Depression einher. Das solltest du mal abklären, z.B. mithilfe des Goldberg-Tests:
http://www.depressionen-depression.net/goldberg/goldberg-test.htm

Inspiration kommt in aller Regel nur dann, wenn man sich mit den Dingen auseinandersetzt, d.h. zumindest geistig damit beschäftigt.

Leider ist es im Forum recht still geworden, aber trotzdem kannst du hier sehr viel Tipps und Tricks in den alten Beiträgen finden. Für Angehörige ist es schwer zu helfen, da die Betroffenen oft gerade ihnen gegenüber massive Schuldgefühle haben.

Was oft hilft, ist die Kontrolle durch eine nicht nahestehende, aber ebenfalls betroffene Person, z.B. via Email. Man tuascht die Ziele aus, die man für den Tag hat und mailt dann beim nächsten Mal, was man davon geschafft hat. So entsteht eine gewisse Verbindlichkeit, aber nicht zu viel Druck, der nur wieder zu Blockaden führt.

Meine besten Helferlein waren nach wie vor EFT und Wingwave (bitte Suchfunktion benutzen). Nur machen muss dein Freund das schon selber. Deine Möglichkeiten sind da begrenzt.

Vielleicht schickst du deinen Freund mal in dieses Forum? Unter Gleichgesinnten kann er sich mglw. leichter öffnen.

Ich habe hier einen lieben Kollegen, der sich gerade mit seiner Prokrastination um seinen Job bringt, aber ich sitze hilflos daneben, weil er einfach leugnet, irgendein Problem zu haben. Das macht ganz schön hilflos.

Alles Gute für euch beide!
Liebe Grüße
Leo
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Fallen ist keine Schande, liegen bleiben schon!

Napping
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PM ID: 7308
[PM Napping]

Posted at Thu Jul 28, 2011 01:30:42
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Hallo Leonardo!

Vielen Dank für deine Antwort, ich habe mich sehr darüber gefreut und irgendwie hilft allein das Gefühl nicht vollkommen "allein gelassen" zu sein.

Gerade ist es bei uns ein wenig im Umbruch was dieses Thema angeht, deshalb kann ich nicht so viel zu deinem Post schreiben, ich bin selbst noch ganz verwirrt und weiß nicht was gerade passiert (wir hatten ein annähernd offenes Gespräch über dieses Thema). Schauen wir mal was die Tage so passiert!

Viele Grüße

Napping
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PM ID: 7308
[PM Napping]

Posted at Thu Jul 28, 2011 16:28:05
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Hallo zusammen!

Wie ich schon gesagt habe sind mein Freund und ich gerade in einem kleinen Umbruch, dachte ich zumindest. Wir haben kurz offen über seine Prokrastination gesprochen, und wie du Leo, schon geschrieben hast, hat er mir zum ersten mal offenbart dass er Angst hat mich zu enttäuschen und deshalb die ganzen Dinge vor sich her schiebt. Ich habe ihm gesagt, dass ich ganz fest an ihn glaube, und er mich nur enttäuscht wenn er eben die Dinge nicht anfängt!!
Das war leider schon alles was ich an Offenheit zu diesem Thema bekommen habe, aber ich habe gemerkt, dass ich ihn wohl wirklich zu sehr unter Druck gesetzt habe und er daraufhin eher dicht macht als alles andere.

Auch die Vorschläge die du gebracht hast Leo habe ich ihm näher gebracht, er meinte aber nur dass wäre alles nichts was er nicht schon wüsste...

Ich habe mir fest vorgenommen ihn mehr in Ruhe zu lassen, nur wo ist die Grenze von "in Ruhe lassen" zu "alleine lassen"? Heute gibt es wieder eine Sache die er erledigen sollte, etwas das auch eine Dritte Person betrifft und mir deshalb so wichtig ist dass er es tut. Ich fragte ihn gestern in aller Ruhe ob wir zusammen einen Termin ausmachen wollen wann er das erledigen will, und ab wann ich ihn daran erinnern darf. Er sagte er will das heute tun, heute morgen meinte ich nur wenn er es denn getan hätte könnte ich das und das machen (wenn er die Handwerksarbeit nicht so spät macht kann ich danach direkt den Flur wischen). Damit wollte ich ihn daran erinnern dass er das heute tun wollte, und ich wollte ihm zeigen dass er nicht der einzige ist der etwas tut. Tja, es ist schon später Nachmittag und bisher ist nichts passiert, ich trau mich aber auch nicht ihn nochmal daran zu erinnern oder ihn heute abend darauf hinzuweisen dass er es nicht getan hat...

Ich weiß nicht wie ich aus diesem Teufelskreislauf aus Druck und "es passiert nichts" heraus kommen soll. Ich weiß für euch ist es sicher schwer mir zu helfen, aber ich bin für jeden Tip dankbar, und vor allem dafür, mir das alles von der Seele schreiben zu können.

anti-prokra
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PM ID: 7309
[PM anti-prokra]

Posted at Sat Jul 30, 2011 20:01:59
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Hallo Napping,

ich finde Leonardos Eingangsfragen ganz zentral. Versuch mal eine Antwort darauf zu finden wer wohl am meisten leidet?

Es gibt viele verschiedene Ursachen für Prokrastinieren. Manche blühen mit der Selbstständigkeit eher auf, für andere ist es eigentlich nur die Flucht bevor man geküdigt wird.
Hat er schon vor der Selbstständigkeit viel aufgeschoben? Hat er schon konkrett was getan und sich Gedanken um seine Zukunft gemacht.

Warum ist es dir eigentlich so wichtig das er was tut? Hast du Angst das er sich selbst alles kaputt macht? Wovon lebt er momentan? Falls du ihn gerade komplett finanzierst wird es auch für dich schwierig. Druck ist dadurch schon allein vorprogrammiert. Hilfe anbieten ist auf jeden fall schon gut und richtig. Aber man muss aufpassen das man Aufgaben nur übernimmt bevor sie gar nicht gemacht werden oder liegen bleiben. Der Zweck von Unterstützung soll die Selbsthilfe sein. Wenn er auf gesunde Unterstützung nicht anspringt, dann musst du dich erstmal zurückziehen um dich selber zu schützen, auch wenn es dir schwerhält, weil du ja nicht willst das er scheitet. Ich meine nicht gleich trennen. Wenn du ständig ihm signalisierst "komm, mach, ist doch nicht so schwer, gib dir einen Ruck, erstmal anfangen" dann könnte das unter Umständen nach hinten losgehen. Wichtig ist, dass du deinem Partner auf Augenhöhe erscheinst.

Liebe Grüße

Napping
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PM ID: 7308
[PM Napping]

Posted at Mon Aug 01, 2011 22:07:18
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Hallo Anti-Prokra!

Tja ich hab mir schon bei Leos Post schwer getan mit der Frage ob er auch drunter leidet. Ich glaube er tut es, sogar sehr, nur dass er gerade auch dieses Gefühl wieder verdrängt.

Die Prokrastination gab es auch schon vor der Selbstständigkeit, nur glaube ich dass feste Arbeitszeiten, ein Chef usw. sehr dabei geholfen haben gewisse Dinge einzuhalten, zur Arbeit zu gehen, oder auf der Arbeit Dinge zu erledigen. Das fehlt jetzt natürlich.

Mir ist es aus zweierlei Gründen so wichtig dass er etwas tut. Der erste ist, dass ich wirklich Angst habe dass er sich die Zukunft verbaut, gerade was das finanzielle angeht (Schulden etc). Und der zweite Punkt ist, dass ich ihn finanziell mittrage im Moment. Das fällt mir zum einen sehr schwer da ich selbst noch Studentin bin, und zum anderen macht es mir schlechte Gefühle (überspitzt gesagt: er sitzt den ganzen Tag nur rum, aber ich bezahle sein Essen), für die ich auch wirklich ein schlechtes Gewissen habe, aber ich kann nichts daran ändern.

Wir hatten zum Glück mal wieder ein offenes Gespräch, in dem er mich gebeten hat mich mehr raus zu halten. Wir haben einen Kompromiss gefunden (vielleicht ist das für andere betroffene Partner auch eine Idee): Post-Its! Ich erinnere ihn nicht ständig mündlich daran dass er etwas tun sollte, aber immer wenn ich Angst habe dass es in Vergessenheit gerät nehme ich ein Post-It und klebe es an den PC (an dem er sehr häufig ist). Er sieht es, hängt es weg (ich habe meine Pflicht getan und ihn daran erinnert), und wenn ich meine er vergisst es wieder häng ich es einfach wieder hin. Ich habe damit die Gewissheit dass er es nicht vergisst, und er muss sich nicht ständig direkt vor mir rechtfertigen. Wir hatten bisher allerdings nur den Erfolg dass wir uns wegen aufgeschobenen Sachen nicht mehr gestritten haben, pünktlich erledigt wurden sie trotzdem nicht, aber ich glaube da enden meine Möglichkeiten einfach...

anti-prokra
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PM ID: 7309
[PM anti-prokra]

Posted at Mon Aug 01, 2011 22:33:27
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Hallo,

das mit den Post-It finde ich eine sehr gute Idee. Das habt ihr gut gemacht. Ich finde auch deine Ausdauer toll, wie du dich für ihn einsetzt und versuchst ihm zu helfen.

Also wenn ich meinen Partner finanziell mittragen müsste und er macht "nichts", dann würde ich mich auch schlecht fühlen. Zumindest könnte ich es nicht leugnen, wenn es zeitweise da was aufflammt. Deine Gefühle sind also ganz normal. Du musst womöglich sehr gut auf dich hören, in wie weit sich diese verändern. Wir aus einem unguten Gefühl so langsam Groll? Wirst du immer mehr reizbar? Nervt dich so langsam das aufschieben? Beobachte dich selbst, damit du nicht in eine Art "Co Abhängigkeit" reinrutscht. Das hört man ja sonst immer im Zusammenhang mit Suchtkranken, aber grundsätzlich kann man das auch jedes schädliches Verhalten übertragen. Du musst schauen, dass dein Verhalten (z.B. finanziell mittragen) nicht sein Aufschieben indirekt unterstützt. Das muss jetzt gar nicht so sein, dafür weiß ich auch zu wenig. Ich empfehle, das du auch auf dich sehr achtest. Nicht da du eines Tags Liebe gegen Groll tauschst.

Ich wünsche euch alles Gute und viele offene Gespräche.
Vielleicht ergibt es sich mit der Zeit, zusammen oder alleine Techniken zu entwickeln wodurch er wieder mehr Routine in seinen Arbeitstag bekommt.

Liebe Grüße

Napping
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PM ID: 7308
[PM Napping]

Posted at Fri Aug 05, 2011 23:29:37
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Hallo Anti-Prokra!

Danke für deinen Zuspruch, das hilft mir sehr!

Was meinst du denn mit "Co-Abhängigkeit"? Meine finanzielle Unterstützung unterstützt natürlich seine Aufschieberei, sonst müsste er sich wohl einen Job suchen. Aber ich kann wohl kaum ihm nichts zu essen kaufen oder? Wir sind jetzt bei ihm (führen ja eine Fernbeziehung) und ich merke, wie es bei Kleinigkeiten schon etwas besser wird, zum Beispiel was Dinge im Haushalt angeht, er sieht Sachen eher und macht es dann auch von alleine. Er hat mir auch nochmal gesagt, dass er nicht weiß wie er da raus kommen soll, und dass mein Druck alles noch schlimmer macht. Wenn ich Hilfe vorschlage, wie z.B. das Forum hier zu nutzen, oder zur Therapie zu gehen, sagt er mir immer nur ich stelle mir das so einfach vor. Ja, ich stelle mir das so einfach vor, es geht einfach nicht in meinen Kopf hinein wie man etwas, das im Prinzip so einfach und so dringend ist, einfach nicht tun kann... Ich hoffe wirklich, dass es hilft wenn ich ihn nicht mehr unter Druck setze, dass er sich dann wohler fühlt und von selbst aus dieser Sache raus kommt.

Napping
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PM ID: 7308
[PM Napping]

Posted at Wed Dec 14, 2011 11:11:29
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Falls diesen Thread jemand liest, dachte ich mir ich gebe mal ein kleines Update: Wir sind mittlerweile zusammengezogen! Die Prokrastination ist immer noch da, die daraus resultierenden Streits sind häufiger und heftiger geworden, hauptsächlich weil es jetzt darum geht gemeinsam einen Haushalt zu führen.

Aber: Heute entscheidet sich ob mein Partner eventuell in eine Tagesklinik geht! Er hat den Schritt geschafft sich professionelle Hilfe zu holen und war bei einem Therapeuten!! Ich bin absolut hoffnungsvoll! Ich denke in einer Tagesklinik könnte er schon lernen, wieder Strukturen zu haben und Dinge einzuhalten.

Javabohne
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PM ID: 39
[PM Javabohne]

Posted at Thu Dec 15, 2011 18:42:26
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Hallo Napping,

vielleicht erzaehlst du mal, welche Streitigkeiten du un dein Partner haben. Daraus koennten wir vielleicht eine indirekte Hilfestellung aufbauen.

Wichtig ist es aber fuer dich zu wissen, dass ein Druck auf den Prokrastinator unweigerlich und ohne dessen bewussten Willen zu Blokaden fuehrt, die der Betroffene dann nicht mehr kontrollieren kann. Er faellt in ein Loch und bleibt dort, weil er sich dort besser (nicht angegriffen) fuehlt. Fuer dich als Partnerin bedeutet das ein Balanceakt, der sehr schwierig sein kann.

Meine Empfehlung fuer den gemeinsamen Haushalt: Vielleicht verschiebst du es auf den nachmittag, wenn du von der Arbeit kommst und machst einige kleinere Dinge gemeinsam mit deinem Partner. Dadurch koennte er gewisse Aufgaben wieder erlernen bzw. sie als Tagesablauf zu verinnerlichen. Das koennte funktionieren. Wenn du nach Hause kommst und wieder ist nichts gemacht, bitte nicht gleich kritisieren, sondern wieder gemeinsam erledigen.

Ich weiss, es hoert sich bitter an, aber aus meiner Sicht kann es so funktionieren! Es wird aber etwas Zeit benoetigen, um deinen Partner zu integrieren. Die Tagesklinik mag dabei auch helfen!

Ausserdem spreche ich dir meinen Respekt aus, dass du bereit bist, die Aufgaben zu uebernehmen und deinen Partner so zu unterstuetzen! Einfach toll!

Viele Glueck,
Javabohne

Napping
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PM ID: 7308
[PM Napping]

Posted at Tue Jan 03, 2012 18:55:03
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Hallo Javabohne!

Entschuldige bitte, dass ich erst so spät antworte, aber der Stress der Weihnachtsfeiertage ist auch an mir nicht spurlos vorüber gegangen

Es ist sehr schwer zu erklären wie ein Streit bei mir und meinem Partner abläuft... Wir sind zusammen zu einer Art Eheberatung gegangen, und es hat sich dabei folgendes herausgestellt: Wenn ich meinen Freund auf etwas hinweise, was er noch nicht erledigt hat, oder ihn bitte dies zu tun, kommt das bei ihm ganz anders an. Er fühlt sich total kritisiert und ungeliebt und geht auf die Barrikaden. Von meiner Seite aus ist es das Problem, dass ich so eine Angst vor einem Streit habe, dass ich so ein Thema total verkrampft anspreche, und es dadurch noch gezwungener und ernster ankommt als es eigentlich ist.
Unsere Streitereien haben den typischen Mücken-Elefanten-Ablauf. Ich bitte ihn etwas zu tun (zum Beispiel hat er gesagt er will eine Therapie machen, ich bitte ihn sich mal darum zu kümmern) und er haut genervt ab ("Ja, ich mach das schon", ich laufe ihm hinterher ("warum haust du jetzt ab? Lass uns doch vernünftig darüber reden" und dann eskaliert es in der Regel... Wirklich schwer so etwas zu erklären.

Momentan haben wir wieder so eine Situation. Ich gebe am Montag meine Bachelorarbeit ab und habe ihn gebeten diese Korrektur gelesen. Gegeben habe ich ihm die Arbeit am 23. Dezember, er hat bisher 13 Seiten von 50 gelesen und seit über eine Woche nicht mehr rein geschaut. Morgen lese ich sie mir nochmal durch und am Donnerstag werde ich sie drucken lassen. Ich bin total enttäuscht von ihm dass er so etwas wichtiges, für mich wichtiges und bedeutendes, nicht erledigt! Und das werde ich ihm auch sagen, aber erst wenn es zu spät ist, denn sonst ist er wieder genervt ("lass mich doch einfach mal machen, ich mach das schon". Und ich weiß genau dass es ihm so leid tun wird dass er mich enttäuscht hat, dass er wieder ausflippt und wir uns wieder streiten...

Klapptbestimmt
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[PM Klapptbestimmt]

Posted at Tue Mar 06, 2012 00:56:44
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Hallo Napping... liest Du noch mit? Nur mal so sicherheitshalber vorher fragen .

Napping
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PM ID: 7308
[PM Napping]

Posted at Sat Jan 26, 2013 00:47:00
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plappermaul
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PM ID: 10482
[PM plappermaul ]

Posted at Mon Jan 28, 2013 14:40:17
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Blockflöte
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PM ID: 970
[PM Blockflöte]

Posted at Sat Feb 02, 2013 21:57:34
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Versucht es mal mit editieren.

NotU
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PM ID: 12259
[PM NotU]

Posted at Wed Feb 20, 2013 19:43:29
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Jetzt!

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