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| senseseaker28 Rank:member Group: members Beiträge: 177 IP Logged PM ID: 969 PM [senseseaker28] | Last replied to on Sun Jan 13, 2008 01:47:26 Edit Post|Quote Hallo zusammen, ich möchte euch von meinem Sportlehrer erzählen, und ich erkläre euch auch gleich was das soll... In der Schule haben wir viele Ausflüge und Schulfahrten unternommen, insbesondere Sportfahrten. Ziel war es, Blinde und Sehbehinderte mit diversen unbekannten Sportarten zu konfrontieren, und so auch ein Gefühl für Bewegung und andere Dinge zu Vermitteln. Skifahren stand auf dem Programm, und mir graute besonders vor dem Losfahren, das Gefühl war sooo unbekannt und zunächst grausam, als würde man irgendwie aus sich selbst herausfallen. Zum Verständnis dafür, warum mir dies so wichtig ist: Ich habe eine kleine Halbseitenlähmung, auch Cerebralparese genannt, mit der es mir auf der Rechten Seite schwer fällt, normal aufzutreten und mich uneingeschränkt zu bewegen, neben meiner Blindheit. Dieser Sportlehrer hat sich dann die Zeit genommen, und mich gesondert bei Seite genommen, und auf einem Tellerlift einen kleinen Hang hochgeschleppt. Man hat mich erst mit Langlaufskiern versuchen lassen, aber er meinte dann, das ist nicht so einfach, stress dich nicht ab, wir machen Alpin. Der Grund ist der, dass man in einem Alpinski viel fester drinsteckt, der Fuß also kein Spiel hat, und man sich ruhig darauf stützen kann, ohne Angst, den Boden zu verlieren. Wir also einen kleinen Hang hoch, und dann wieder runter, erst an seiner Hand, und dann nach und nach immer weniger Hilfe. Bis es allerdings soweit war, sollten viele Tage und Stunden zähen Trainings vergehen, in denen er mir folgendes Bild vermittelte: "Entspann dich, und stell dir vor, du würdest auf einem Kackeimer sitzen, und dann fährst du einfach los. Nicht verspannen, keine Kontrolle ausüben, einfach machen. Lass den Giovanni nicht gewinnen! Nein, du kannst das schon, aber der will das nicht, ich merk schon." Nun, da ich mit Depressionen zu kämpfen habe, geht mir dieser Lehrer irgendwie immer mehr ins Bewusste Denken über, diese Situation, die ich gemeistert habe, und schließlich bin ich dann mit anderen Skigefahren! Schade, dass ich ihn nicht länger als Person Wahrgenommen habe, und mir diese Dinge erst knapp 13 Jahre später in den Sinn kommen. Es steckt wohl irgendwie in allen von uns ein Giovanni Controlletti, oder eine Giovanna Controlletta, und die wollen nicht, das wir uns weiterentwickeln. Es ist ja auch einfacher, an alten Rhytmen und Riten festzuhalten, bekanntes nicht loslassen zu müssen, auch wenn man es noch so sehr will. Vielleicht ist ja der Wunsch danach schon ausreichend, es zu blockieren? Erzählt doch mal von eurer Giovanna, oder eurem Giovanni, und vielleicht auch davon, wie ihr ihn loswerden wollt, oder bereits losgeworden seid. Liebe Grüße, Senseseaker |
| Paprika Rank:member Group: members Posts: 36 IP Logged PM ID: 670 [PM Paprika] | Posted at Wed Jan 09, 2008 22:49:48 Edit post|Quote Senseseaker,ich muss sagen,du hast interessante Fragen. Also,ich war neulich bei einer Therapeutin,die bodytalk macht,das ist etwas,das hat irgendwie mit Grundlagen aus der Kinesiologie zu tun,geht aber mehr auf feinere Energiearbeit,Dysbalancen zum Ausbalancieren mit Hilfe der "inneren Weisheit" des Körpers...soviel habe ich bisher davon verstanden.Es tut was,und mehr interessiert mich auch nicht,über Energiearbeit und Neurophysiologie habe ich schon meinen Grundstock an Wissen,der das aushält. Und die meinte,ich sei so kontrolliert. Aber ich muss sagen,meine giovanna tut mir oft auch gut,sie lässt mich den Überblick behalten und gibt mir sicherheit.Wenn nicht der Zeitpunkt ist,um ausgelassen zu sein,will ich meine Giovanna auch da haben.Ich habe ein Recht auf meine Giovanna.So.  Ich glaube,wer mehr Schaden anrichtet,ist ihre Schwester (oder Giovannis Bruder eben),der/die nicht einfach vor Neuem warnt,sondern regelrecht neue Schritte verhindert. Die Giovanna,die mich zurückhaltend sein lässt,solange ich die Runde von neuen Leuten nicht kenne,ist gut. Ihre Schwester,die verhindert,dass ich jemanden um Rat frage,wenn ich Rat brauche,ist hartnäckig und unsympathisch und lästig. Giovanna mag ich.Ich glaube aber,sie sind Zwillinge. ----------------------------- Ein Kaktus,der laufen kann,ist kein Kaktus,sondern ein Igel...mal so gesehen |
| Stefan Rank:member Group: members Posts: 204 IP Logged PM ID: 680 [PM Stefan] | Posted at Fri Jan 11, 2008 12:39:55 Edit post|Quote Der Herr Controletti ist mir sehr wohl bekannt. Früher, da hab ich einfach mein Ding gemacht, wie man so schön sagt. Ohne viel nachzudenken. Ich wusste, was ich will und hab es einfach gemacht. Diese Sichtweise habe ich mir aber mühsam erkämpft und wirklich verinnerlicht habe ich sie immer noch nicht. Mein Gefühl sagt mir, dass mir früher alles zugeflogen ist und heute mir der Weg versperrt ist. Richtig ist aber, dass zum allergrößtenteil ich dafür verantwortlich bin, ob es weitergeht oder nicht. Heute habe ich endlich mit meiner Therapeutin vereinbart, dass ich bei ihr aufhöre und eine Verhaltenstherapie machen werde. Ich hoffe, dass es der richtige Schritt war ... Zurück zum Controletti. Ich weiß nicht genau, wo die Blockade in mir begründet liegt. Ein Stück davon ist wohl Trotz und Widerstand. Ich wehre mich gegen die Erwartungen meines Umfeldes und der Gesellschaft. Der immer brave und nette Junge will ich vielleicht gar nichts sein. Ich weiß, dass es falsch ist, aber ich wünsche mir auch so einen Sportlehrer, der mich an die Hand nimmt und mir den Weg zeigt, bis ich selber gelernt habe das Leben zu meistern. Vielleicht hilft mir da ja eine Verhaltenstherapie. Aber dieses Forum und auch meine Gesprächsgruppe gibt mir auf jeden Fall ein bisschen Halt und Anregungen. Ich finde es richtig klasse und bewundernswert, dass Du Dich auf die Ski gestellt hast und es immer wieder probiert hast, auch wenn es für Dich wahnsinnig schwer war. Stefan |
| senseseaker28 Rank:member Group: members Posts: 177 IP Logged PM ID: 969 [PM senseseaker28] | Posted at Sun Jan 13, 2008 01:47:26 Edit post|Quote Hi Steffan, ich fand das damals anstrengend mit dem Skifahren, aber das Gefühl, als ich dann mit allen anderen im Skilift war, und wir dann in Begleitung den Hang runter sind, werde ich nie vergessen. Tja, irgendwie müssen wir uns wohl immer selbst antreiben, oder wie man das nennt, aber das bringt ja oft auch nichts... Manchmal habe ich das Gefühl, wenn ich da tiefer vordringen könnte, dann würde ich auch darüber hinweg kommen, und es für immer hinter mir haben oder so, also wenn ich erkennen könnte, warum es passiert, und wie ich es verhindern kann, dann wäre viel gewonnen. Wäre Hypnose für sowas eine Möglichkeit? Nie probiert... Heute habe ich wieder das Gefühl, es ist alles so wie immer, und nichts passiert, aber dann stimmt es ja doch nicht, denn ich bin sehr schnell immer müde, und müder, und ich glaube nicht, dass das am gleichförmigen Tagesablauf liegt. Schon habe ich das Gefühl, Mitlesende nicht übelnehmen, hat nichts mit euch zu tun aber... Dieses Gefühl von Sinnlos, das bringt nichts, warum hast du dich hier angemeldet? Aber im Innern weiss ich, ich bin unter Leuten, die, aus welchen Gründen und widrigkeiten ihres Lebens auch immer, meine Situation verstehen. Und ich öffne die Seite und freue mich auch, denn da kommen ja Reaktionen!!! Da hat sich jemand aufgerafft und beantwortet oder ergänzt einen Beitrag von wieder anderen, denen es genauso geht. Ach sorry, wird jetzt irgendwie blödes gelaber glaube ich... Was ich wohl damit sagen will ist, wir müssen uns alle einen Sinn geben, und damit meine ich nicht Sinn im Metaphysischen, sondern ganz banal uns wichtig nehmen und sagen, ich bin wer! Ich habe etwas geschafft oder sowas. Ich bin nicht perfekt, aber was solls! Ich muss im Grunde nur mir genügen. Klingt gut, aber wir können das nicht. Da sind so viele Dinge, die uns irgendwie aufhalten, von denen wir zulassen, dass sie uns bremsen. Sei es der Ordner, der unaufgeräumt in der ecke steht, sei es ein Telefonat, dass wir schon immer führen wolltn, aber Rumgrübeln, schlafen, den Tag einen Tag sein lassen, haben uns das irgendwie verdrängen oder vergessen lassen. Ich habe heute fast einen halben Tag damit zugebracht, mein Sprachprogramm wider richtig neu zu konfigurieren, dann bin ich erst so richtig gegen 11 aufgestanden, hab mit meiner Mitbewohnerin gefrüstückt, ach es ist irgendwie so komisch, als ob ich einen Maßstab in mir drin hätte der sagt, du bist eine faule, unnütze, rumtrödelnde nichtssagende Sau! Oder ein Eber eben oder was auch immer... Andere hätten in der Zeit gekocht, geputzt, fern gesehen, wären vielleicht rausgegangen, hätten sich, wie etwa meine Freundin, auf anstehende Arbeiten vorbereitet, geackert bis zum Umfallen, ihre Zeit sinnvoll eingesetzt. Dann kommt wieder dieses, du hättest doch eigentlich noch dies und das machen sollen müssen... Wo soll das noch hinführen? Sind wir so voller Ideen und Kraft, die wir einfach falsch anwenden und in das Falsche investieren? Oder sind wir so aufgewühlt, dass uns das Verschieben eine Art Heilmittel da hinaus bietet? Ich glaub, ich werde diesen Post beenden, sonst korrigier ich noch dran rum, und das habe ich mir abgewöhnt. Die Gedanken einfach kommen lassen ist wohl der beste Weg. Allen noch eine Gute Nacht, jetzt seid ihr mich vorerst los... Senseseaker |
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